Лето. Градусник показывает +30оС, и ты понимаешь, что пора на отдых. В тот же день берешь отпуск на неделю и спешишь сообщить об этом своей второй половинке. Пока идешь домой, вспоминаешь, что с прошлого года остались плавки. Те самые, в которых пришлось огород копать. Вроде целые. Ну и чудно.
Жена безмерно рада отпуску и предстоящей поездке, но тут на миг искры в глазах потухают и она говорит: «Милый, у меня ведь нет купальника».
«А как же те два, которые мы купили прошлым летом?» Так вот, этого говорить не стоит. Вам осталось только молча кивнуть и запомнить, что возражения здесь бессмысленны.
Главное при покупке купальника – это не сам предмет одежды, а то, как на него реагирует мужчина. Будьте морально готовы пересмотреть штук 30 вариантов.
Как только ваша вторая половинка показывается в купальнике, можно расслабиться и просто наслаждаться видом. Нужную реакцию на вашем лице она увидит сама. Правда, женщины искренне не понимают, как можно перепутать сливовый и баклажановый оттенки. Поэтому от вас требуется только кивать и улыбаться.
Бывают случаи, когда девушка просто не может выбрать из двух очень крутых (читай: практически идентичных) купальников, и тогда просит вашего совета. В таком случае вы можете либо действительно выбрать тот, что понравился больше, либо просто ткнуть пальцем на любой из них. Будьте уверены, жена выберет другой.
В принципе, мужчине данную информацию знать необязательно, но весьма полезно, если хочется щегольнуть перед своей дамой знаниями и заслужить ее глубочайшее уважение (до первого расхождения во взглядах, разумеется).
Открытый купальник, который мужчины знают под названием «три веревочки». Если у вашей второй половинки действительно хорошая фигура, в 90% случаев она выберет именно такой.
Плюсы: Они чертовски хорошо смотрятся.
Минусы: «Как 1000 гривен?!»
Не пугайтесь незнакомого слова. Оно лишь означает, что верхняя часть купальника не имеет бретелек. Как мужчина, хорошо знающий физику, авторитетно заявляю: я понятия не имею, как эта радость может держаться на груди женщины, когда она катается на банане и водных горках!
Плюсы: Интересно наблюдать за купальником, когда девушка двигается. Заключаешь мысленное пари, когда он свалится.
Минусы: Если у девушки размер груди меньше полной двоечки, купальник все-таки может свалиться в самый неожиданный момент. Хотя минус ли это?..
Если купальник похож на короткое платьишко, перед вами как раз свим-дресс. Купальник считается спортивным и также популярен среди теннисисток. Это реальная панацея для ревнивых мужчин, которые не желают, чтобы на их вторую половинку глазели другие мужики.
Плюсы: Шикарен для активного отдыха. Специально для любительниц пляжного волейбола или футбола.
Минусы: Небольшой диссонанс. Это ведь платье, а не купальник, серьезно.
Отставить панику, осталось еще немного. Открытая разновидность этого купальника мало отличается от бикини. Верхняя его часть застегивается или завязывается на шее. Зачастую его советуют девушкам и женщинам с примечательной грудью.
Существует также закрытый халтер. Да-да. Более того, его вы точно видели в телесериале «Спасатели Малибу» с Памелой Андерсен. Я уверен, вы помните.
Плюсы: Такие же, как и у Памелы.
Минусы: Придется отгонять от второй половинки подростков, продавцов горячей кукурузы и чурчхелы, спасателей (даже если девушка находится на суше), волейболистов и прочих голодных представителей мужского пола.
Формально это закрытый купальник. Но достаточно на него взглянуть лишь раз, и вы поймете, что это совсем не так. Глубокий вырез спереди и еще более глубокий сзади – что, говорите, он там прикрывает? Он прямо-таки предназначен для девушек с фигурой 90-60-90 и подчеркивает все женские прелести.
Плюсы: Если вашей второй половинке подошел пландж, я вас поздравляю и искренне завидую.
Минусы: Аналогичны с предыдущим вариантом. Кроме этого, он просто до неприличия дорогой.
Итак, ликбез вы с гордостью выдержали и теперь можете похвастать приобретенными знаниями. Но лучше не стоит, ведь в один прекрасный момент придется выучить названия туфелек, кофточек, юбочек и других элементов легкой промышленности, о которых мужской мозг даже не подозревает.
И вот он момент истины: ваша вторая половинка определилась с выбором. Естественно, это где-то три штуки, ведь два дня подряд носить один купальник – моветон, а потом вдруг еще в бассейне захочется покупаться. Ну, это ведь само собой понятно, не так ли?
Вы молча и с улыбкой достаете бумажник и оплачиваете (читать: оплакиваете) покупки.
Далее важная тактическая задача: оперативно ретироваться с места повышенной финансовой опасности! Другими словами, сбежать до того, пока вторая половинка не захотела прикупить туфельки или платьишко.
И только дома вы можете расслабиться. Но не полностью, ведь далее вас ждет сеанс примерки обновок и серия каверзных вопросов «Ну как тебе?», «Как думаешь, мне подходит этот цвет?» и главная опасность: «По-моему, это меня полнит». Решение этих и других словесных задач высшей математики читайте в следующей статье.
Ярослав Цымбал