Вспомнился мне случай. Как-то раз иду по улице, а передо мной цокает каблучками стройненькая девушка. Свои длинные светлые ноги она специально облачила в коротенькие шортики, весьма успешно притягивающие взгляды проходящих мужчин. Я поддал газку и через пару секунд поравнялся с ней. На ее загорело-шоколадном личике блестели выразительные глаза… Стоп. Шоколадном личике? Я еще раз посмотрел на ноги – они все еще были белыми. Мне казалось, что мои собственные брови от удивления взметнулись далеко за линию лба. И только через полчаса я понял, что это было на самом деле. Вот в этот самый момент я осознал истинную силу колготок.
Колготки для меня всегда были чем-то из другого измерения. Я всегда с удовольствием смотрел на девушек в капронках, пока не узнал, что существуют колготки XXL. В тот момент мой пыл немного поугас. Но это уже частности.
Моя жена любит носить чулки и колготки, но категорически запрещает мне даже пальцем их касаться. Причина очень проста: как только я прикасаюсь к такому материалу, на колготках обязательно образовываются внушительные дырки. Я совершенно не понимаю, как так происходит. При этом жена ходит с весьма примечательным маникюром, и это ей совершенно не мешает растягивать чулки во все стороны. Еще один пример бытовой магии…
Очень часто я вспоминаю героя Мэла Гибсона из кинофильма «Чего хотят женщины?». Ему, конечно, удалось надеть на себя колготки. Вот только после этого они стали больше похожи на дырявую сеть. Так что я искренне восхищаюсь сноровкой милых девушек, которые могут не только надеть эту красоту, но и проносить ее весь день без происшествий.
Хотя почему без происшествий? Раньше я просто удивлялся, что моя жена носит колготки практически вечно, но не тут-то было. Посмотрев на чеки из косметических магазинов, я раскрыл секрет. Оказывается, она каждые пару месяцев затаривается новыми капроновыми изделиями.
Кстати, если хотите повеселиться, спросите свою вторую половинку, что значит «ден». Грешным делом, сперва я думал, что это срок годности. Например, 10 ден – 10 дней. Но все оказалось интереснее. Такую вот петрушку придумали уважаемые французы. Так вот, чтобы не усложнять процесс измерения толщины материала, они подумали: «А почему бы не взвесить капроновую нить длиной 9 км и установить это значение как эталон?». Все ж логично, ну. Я всегда считал французов немного «того», но теперь знаю это точно. А если учесть, что колготки исторически создавались в той же Франции как предмет мужского гардероба, то в Париж ваш я не поеду. Ни-за-что!
Пару месяцев назад жена записалась на шейпинг. Вы можете представить мое удивление, когда я узнал, что одним из элементов спортивной формы также являлись колготки. Правда, были они цветными и плотными. Поборов когнитивный диссонанс, я решил разобраться, что же это такое. Хочу поделиться соображениями с вами.
Колготки обычные. В принципе, здесь сказать особо нечего, кроме того, что именно такими штуками уже более полусотни лет пользуются грабители всех мастей при налетах на банки и ювелирные магазины.
Колготки с рисунком. Когда я в первый раз увидел, что ноги моей жены обматывают бантики, не сразу понял, что бы это значило. Но стоит отметить — такие колготки на стройных ножках выглядят просто божественно. И это факт. Но ключевое слово здесь «стройных».
Цветные колготки. Если серьезно, выглядят они весело. Добавить сюда коротенькое платьишко в горошек – и будет образ в стиле советских стиляг. Но за такую красоту сегодня в Сибирь не пошлют. И правильно, ведь в таких колготках будет там, мягко говоря, прохладно.
Поддерживающие или моделирующие. Самый подлый вид колготок. Он создан специально для того, чтобы делать женщин намного стройнее, чем они есть на самом деле. О, женщины, имя вам – вероломство! Так что не верьте коварным дамам, особенно в холодное время года. Летом в таких жарковато, поэтому в теплую пору подозрительность можно смело выключать.
Спортивные. Видели когда-нибудь видео-тренировки для домохозяек, которые в свое время были большой ценностью, записанной на кассетах? Вот эти кричащие лосины всевозможных ярких расцветок и есть спортивные колготки. Как только я вижу такое великолепие, так и хочется голосом школьного физрука прокричать: «Раз-два, раз-два, закончили упражнение».
Несмотря на то, что моя благоверная весьма трепетно относится к колготкам, они постоянно рвутся. Причем причиной абсолютного большинства таких оказий невольно являюсь я. Лично на моем счету около 15 порванных пар.
Как-то я воодушевился домашними делами и решил устроить глобальную стирку. Нет, я уже знаю, что цветное и белое вместе стирать нельзя – белая рубашка в розовых полосках научила. Но кто ж знал, что колготки тоже нельзя стирать в машинке! В общем, после получасового барахтанья в мыльной воде я достал это капроновое чудо… в трех экземплярах. Я их сразу же выбросил, сделав вид, что вообще не видел никаких колготок.
Еще один казус произошел, когда развешивал постиранное белье. Свои носки по привычке бросил на батарею. Заодно положил туда же и колготки жены. Как же я ошибся. Вот здесь мне не удалось избежать возмездия – пришлось покупать новые капронки в троекратном размере.
Вообще, колготки – вещь достаточно универсальная и полезная даже для мужика. Было дело, ехали с женой на дачу на раздолбанной «пятерке». Как раз заехали в самую глушь через поля — и тут на тебе, порвался ремень генератора. До ближайшего села километров 5, но где наши не пропадали. На помощь пришли… колготки! Жена пожертвовала их для реанимации машины. Пара узлов и полчаса времени – и мы поехали дальше. Километров 20 на колготках еще проехали, пока не добрались до сервиса.
Ах да, забыл сообщить, что у женщин есть 2 разновидности колготок: целые и «под джинсы пойдет». Прямо как у мужчины есть 2 состояния приборов: работает и «на запчасти сойдет». Хотя разобрать на запчасти колготки будет куда сложнее.
P.S Кстати, жена недавно заказала парочку колготок с рисунком. Сказать, что я обалдел – это ничего не сказать. Черт возьми, да теперь я обожаю колготки. Правда, сейчас боюсь отпускать ее одну даже на работу. Посмотрите сами:
Ярослав Цымбал